Ощущение одиночества: откуда оно берется и как с ним справиться
31 января 2019
0

Почему порой мы так боимся одиночества, что готовы идти на скучную вечеринку или бесконечно обновлять ленту социальных сетей? Зачем в отношениях мы ищем слияния и почему верим, что наш партнер сможет решить все наши проблемы? И самое главное – как избавиться от чувства одиночества? На все эти вопросы отвечает психолог и гештальт-терапевт Полина Цветкова.

ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ОДИНОЧЕСТВА

Фото: @belenhostalet

Почему-то человек так устроен, что ему очень сложно одному. Робинзону Крузо как раз из-за этого было хуже всего, а когда появился Пятница, то сразу стало легче. Казалось бы, именно по этой причине мы бежим на вечеринки, зависаем в социальных сетях, включаем телевизор, чтобы хоть кто-то рядом говорил — ведь очень страшно остаться одной.

Но именно здесь кроется ловушка — часто мы бежим не только в надежде избавиться от одиночества, но и на поиски слияния. Когда я — это ты, ты — это я, и там уже не разобрать, где чье желание и чувства. Особенно дорога нам иллюзия наличия где-то там «второй половинки», «родственной души». Наше одиночество — это тоска по слиянию. Догадайтесь, с кем и когда оно было, и было единственно возможным способом жизни.

А сейчас, встречаясь с другим человеком, мы, конечно же, можем на короткое время ощутить этот восторг слияния. Но потом вдруг с разочарованием обнаруживаем, что он — другой, отдельный. У него свои идеи, ценности и мысли. Он не всегда наготове с поддержкой и не всегда понимает нас по движению ресниц. И мы в гневе отвергаем его, идём искать того, кто будет соответствовать нашим иллюзиям.

ИЛЛЮЗИИ VS РЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Фото: @belenhostalet

Чтобы перестать тосковать о том, что такое сказочное единение невозможно, необходимо развернуться от своих иллюзий в сторону реальных людей. Именно реальные, а не воображаемые отношения, с реальными людьми со всеми их особенностями — путь к близости. Через кризисы, чрез прямой диалог, через принятие своих и чужих границ.

Мы всеми силами стараемся избежать одиночества — подстраиваемся, наступаем себе на горло и даже терпим обесценивания и унижения. И, несмотря на все свои усилия и жертвы, в глубине души мы все равно остаемся одинокими — потому что за всем вышесказанным мы скрываем истинных себя. Если мы будем достаточно чутки к себе, то можем с удивлением обнаружить — мы же в любой ситуации одиноки. Мы можем бесконечное количество раз жениться и разводиться, ходить на тусовки, подстраивать своих близких под себя и себя под них, создавать свои кружки по интересами и вступать в чужие — мы все равно не сможем от него спастись. Потому что причина не снаружи, а внутри. Мы создаем одиночество сами, даже не подозревая об этом.

КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ?

Фото: @viktoria.dahlberg

Недавно в прокат вышел фильм «Зелёная книга» об афроамериканце, поднявшемся до вершин музыкального Олимпа, но страдающим от одиночества. Он жалуется: ни белые американцы его не принимают, ни чернокожие. Обратите внимание на кадр в мотеле, когда другие постояльцы предлагают герою сыграть с ними в подкову. В том же фильме проследите историю отношений музыканта с братом, она тонкая и маленькая, но попробуйте соотнести её со своей жизнью. Очень часто мы считаем, что другие не принимают нас, тогда как сами отвергаем их и не делаем шаг навстречу.  

Что сделать, чтобы это изменить?

Пойти на риск открыться. Потихоньку и не каждому. Следить за своими чувствами и мыслями в моменте, а потом, может быть, идти с этими открытиями к психологу. Давайте разберём на примере героя «Зеленой книги», какие чувства и мысли могли быть с ним, если он бы согласился, например, сыграть в подкову? «Как я нелепо выгляжу! Я в своём Бриони, здесь в пыли играю в какую-то дурацкую деревенскую игру. Я публичная фигура, я представляю африканский народ, если бы мои слушатели увидели меня сейчас они бы решили, что вот точно все чернокожие — дикари. Даже если играют в Карнеги-Холле. Какой позор!». Стыд. Токсичный стыд не позволяет нам открыться, не позволяет нам быть спонтанными в отношениях с другими.

Или давайте возьмем бытовую ситуацию. Например, вы вдруг поняли, что скучаете по родителям. Вы, допустим, живёте в разных городах. И думаете позвонить маме, сказать, что тоскуете, поделиться своими сложностями, узнать, как она? Но останавливаетесь. За всю свою жизнь мама не сказала вам ласкового слова. Да, она любила вас, но никогда не говорила напрямую. Ваши разговоры по телефону заканчивались, едва начавшись на вопросе «Как дела?» (значит, не все равно), мама критиковала ваши труды (наверное, хотела, чтобы вы стали еще лучше), осуждала всех ваших партнеров (наверное, думала, что вы достойны большего). Ваша мама не позволяла себе проявлять тепло, близость, открывать чувства по отношению вам. Не критиковать или поглощать своей заботой, а быть рядом. И именно этим она создавала одиночество для себя и для вас. А вы продолжаете её труды.

НАШ ВЫБОР

Фото: @belenhostalet

Нам трудно доверить себя и быть искренними по вполне объяснимым причинам: не всегда наши чувства могут быть приняты, а желания правильно поняты. У нас попросту может не быть опыта как открывать свои чувства, так и принимать и выдерживать чувства других. Нам не случилось получить искренность в первые годы жизни, а за любое проявление негативных чувств значимыми людьми рядом оказывались ответственны тоже мы. Открываясь, мы становимся уязвимыми, а для многих это приравнивается к слабости. И мы прячемся за масками, чтобы как-то защитить себя, создать иллюзию могущества и бесстрашия. Но, увы, у маски есть побочный эффект — ощущение одиночества.

Наша рана неприятия и отвержения так сильна, что, не получая слияния с другим, из нас рвутся обида и боль, не важно, имеет ли место действительная причина этого в настоящем моменте. И тем самым мы продолжаем цепляться за других, продлеваем агонию иллюзии, навешиваем на других ожидания и нереальные требования.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем перестать быть заложниками этой тюрьмы. Разобраться со своими страхами быть неуместными, отвергнутыми, непризнанными. Понять, что даже беззащитность и уязвимость переносимы. Получить опыт принятия нас в этих состояниях. Почувствовать свое право на поддержку и участие.

В любые моменты нашей жизни наш выбор мы делаем самостоятельно. Кто-то может быть рядом в этот момент, но мы идем по своей жизни в одиночку. В попытках спрятаться от этого мы еще больше усиливаем внутреннее напряжение.  По-настоящему приняв этот факт, мы можем понять его ценность. Мы наконец-то сможем подружиться с собой, оглянуться и увидеть других людей. Понять свои границы, уважать границы других. Наша жизнь перестанет быть движением из страха, а станет движением из любви, интереса. Принятие своей отдельности позволит нам опираться на себя, а не искать спасателя, цена которого будет высока.

И мы наконец-то сможем отказаться от идеи, что кто-то избавит нас от одиночества. Потому что никто не сможет. Погружение в свое одиночество — это способ понять свою ценность и ценность присутствия другого.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ПО ТЕМЕ

Фото: @viktoria.dahlberg

★ Брене Браун, «Великие дерзания», «Дары несовершенства»

★ Эрих Фромм, «Бегство от свободы»

★ Виктор Франкл, «Человек в поисках смысла»

★ Ирвин Ялом, «Жизнь без страха смерти», «Шопенгауэр как лекарство».

Автор: Полина Цветкова

Фото: @belenhostalet

 

Комментировать



Оставить комментарий